#70: Dubbi

L’uggia di febbraio colpisce ancora. Stiamo lì, alla finestra, a fissare la pioggia che cade e gonfia i rigagnoli a bordo strada.

Bellissima la pioggia, eh.

Piove, piove e lava via tutto.

Guardo la mia stanza e ho ancora sul letto regali di Natale che non aprirò mai. Stanno assiepati, nel loro imballaggio originale, pronti per essere restituiti.

Sì, è un gesto infimo. Ma serve a dimenticare ed è meglio di un rogo. Sai che peccato bruciare tutti quei bei colori?

Mi chiedo, piuttosto, quando.

Quando mi spingerò oltre questo limite?

È successo una sera di Luglio, mentre leggevo un libro, che il dubbio si affacciasse, di punto in bianco, senza essere stato interpellato. Sembrava fosse disceso dal Noûs, quella Mente Collettiva di matrice greca, che permea tutti indistintamente, una consapevolezza universale, deposito di tutto il sapere.

Il riverbero limpido di tale voce, discesa da un posto che potrei definire irraggiungibile in condizioni stabili, poneva domande che fino ad allora erano rimaste in letargo, nella loro momentanea pace dei sensi.

Quindi le opzioni sono due: o ‘sto benedetto suono nella mia testa era un qualche riflesso venefico, frutto della mia gemella cattiva che gode nell’arrovellarmi le interiora, un po’ come la cara Rize col povero Ken, o devo farmi vedere da uno bravo.

Ah, no. Ci sto già andando da uno bravo.

Ma dicevo…

Il mare era leggermente increspato per il passaggio delle navi e un velo piacevole di silenzio accompagnava le ore calde del pomeriggio.

Niente fuori posto, un panorama ordinario, familiare.

Non so per quanto tempo sia rimasta lì seduta ad ammirare il profilo della città, ma sono sicura di aver tenuto il libro tra le mani, chiuso, e di non averlo mai più aperto in seguito.

Ho camminato con un punto interrogativo sopra la testa per mesi, a fasi alterne – tipo insegna al neon, ora accesa, ora spenta.

E sempre con lo stesso quesito a tartassarmi, ho vissuto una vita normale.

Alzati la mattina, mangia, studia, lavora, risolvi problemi di ordinaria amministrazione, spera di morire la notte. Insonnia.

I pensieri ciclici sono tipici delle persone spostate, dischi rotti che cercano di ripararsi in autonomia, senza peraltro ottenere risultati. Si inceppano sempre, a un certo punto, e a meno che non succeda un miracolo, un’esperienza grandiosa, smettono di propagare musica.

Nessuna transverberazione o epifania mi ha trafitto, ma sono stata fedele al roller coaster, trasportando sotto braccio il beneamato punto di domanda, che cominciava a crescere esponenzialmente e diventare pesante come una valigia da crociera.

Passa il tempo e il dubbio amletico si irrobustisce. Fa palestra due volte al giorno, sette giorni su sette, che Hulk Hogan ai tempi d’oro in confronto è una pippa colossale.

Ed ecco spuntare dalla schiena una fantastica kagune, protettiva, sì, ma dotata del tipico fascino esotico delle prigioni del Qatar, di sbarre e sangue e di “chissà che cazzo di fine ha fatto quello là“, perché si sa, in un posto del genere ci entri con le tue gambe ed esci con quelle di un altro, nella migliore delle ipotesi.

Il ponte delle incertezze è diventato una corda sottile sottile, e ora come faccio a camminarci sopra visto che indosso delle fighissime calze di nylon che non voglio si smaglino?

Ci vuole solo un po’ di coraggio per saltare.

O decidere di lasciare ad altri la scelta di recidere.

L’unica certezza è che il caffè lo voglio senza zucchero.

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#69: da Van Gogh a Freddie Mercury

Chi ama il cinema, alzi la mano!

Quando da bambina i miei genitori mi portavano al cinema, ancora si fumava dentro. Le sale avevano uno strano odore di tessuto impolverato e tabacco stantio, che mi faceva girare la testa, inebriandomi. Le poltroncine erano enormi, ricordo persino i miei piedi dondolare sospesi tra sedile e pavimento cosparso di cenere. Quando il teatro era pieno, ci si poteva accomodare persino sulle scale. Forse le norme di sicurezza non erano così ferree come lo sono oggi, nonostante le bobine fossero altamente infiammabili e, in caso d’incendio, si sarebbe andati incontro ad un arrosto collettivo.

Non si andava al cinema tanto di frequente, ma quando lo si faceva, era una gran festa.

Questa grande passione non è andata affievolendosi col tempo: ho tentato di sfuggire alle fauci del velociraptor assieme ai protagonisti di Jurassic Park, amato Jack e mi sono fidata di lui, assaporando il vento dell’oceano spirato tra i capelli, pianto assieme a Samvise Gamgee dopo aver dichiarato una cieca fedeltà e amicizia a Padron Frodo, scorso le stringhe col giratempo di Ermione, calciato gli emissari di Serse al grido di “QUESTA È SPARTAH!” . Per tagliare corto, ho vissuto milioni di vite, imparato tante lezioni, arricchito le mie conoscenze, viaggiato stando seduta sul sedile di uno shuttle diretto verso la magia del Grande Schermo.

Negli ultimi tempi ho dedicato nuovamente dello spazio a questo grande amore, andando a vedere, in ordine, Van Gogh- sulle soglie dell’eternità, Bohemian Rhapsody ed infine Voglio mangiare il tuo pancreas.

Chi, come me, ha studiato al liceo conosce per filo e per segno la vita del nostro psicopatico Vincent (per i fedelissimi, Vinssss) e sebbene la critica abbia valutato negativamente il film nel suo complesso, a me tutti questi scossoni, queste inquadrature mosse e caracollanti non sono dispiaciute affatto. In fondo non sappiamo come gli occhi di una persona affetta da un grave scompenso psicologico vedano il mondo, perché non osare?

Bohemian Rhapsody è invece una piccola perla, un MUST. L’interpretazione magistrale di Rami Malek rende attendibile la trasposizione su pellicola dell’identità e del vissuto disordinato del caro Freddie, segnata non solo dallo sfrenato successo, dalla lussuria e dalla malattia, ma da una solitudine interiore che è propria degli incompresi. La parte musicale è curata e pulita, costellata di anedotti divertenti, piccole chicche che un profano non conosce, ma che ricorderà a vita. A quanto ho appreso, è persino uscita una versione “karaoke“… Chissà quanti spettatori avranno cantato per tutto il tempo (e anche dopo) “Love of my Life“!

Ma passiamo di gran premura all’ultimo che ho visto, ovvero Voglio mangiare il tuo pancreas; un anime, per ben dire, struggente, drammatico, ma nel contempo divertente e immensamente toccante. Parla della relazione affettiva tra due ragazzi appena diciassettenni: la protagonista condannata così giovane ad una malattia terribile, un cancro al pancreas, prende in simpatia un suo coetaneo piuttosto introverso e lo esorta a portare in superficie dei sentimenti umani e caldi, per molti di noi del tutto naturali, attraverso un sentiero lastricato di gesti, risate, chiacchiere leggere e nel contempo profonde. Da questa stessa intimità nasce una trama molto ben articolata, che delinea i caratteri e le attitudini dei due adolescenti, diametralmente opposti tra loro, ma simili in quanto esseri viventi, fatti di sangue ed emozioni, e pronti a legarsi, nonostante le avversità contingenti.

Che dire, ci sono poche cose che allietano le giornate di un individuo, il cinema è una di queste!

Un bacio, biscottini di zenzero 🖤

#68: Nulla da dire, molto da dire

Ed eccoci riuniti di fronte al gran finale di questi 365 giorni (meno uno).

La ragazza approssimativa ha stilato un approssimativo monito basandosi sull’oroscopo del 2019, del nostro Paoletto, salutando Saturno con una volata di mano, appostato sull’uscio della felicità come il nostro amatissimo Guerriero Nero, che falcia con ferocia pure la Speranza, e abbracciando una ventata di rinnovamento e fortuna (sono testimone del fatto che gli anelli saturnini l’abbiano finalmente abbandonata; ‘na volta tanto le robe sferiche ruotano come devono).

Di quest’anno ho apprezzato molto la varietà, un apprezzabile spettacolo circense, dodici mesi dal disturbo dissociativo di personalità conclamato, ma a ciò ho ampiamente dato spazio nelle precedenti puntate, quindi, passiamo oltre…

A differenza dei Natali passati, mi appropinquo verso il final countdown lasciandomi dietro le pietroline di Pollicino, ognuna recante una scritta, a caratteri iridescenti –così da poterla leggere quando avrò preso la desiderata distanza-, una saggia divinazione da lasciare esattamente lì dov’è, né più né meno.

Dove gli anni passati ho rincorso il proposito, il cambiamento, il miglioramento tassativo, sempre in coincidenza con questo periodo, che somiglia in qualche modo alla fine, ma altro non è che il continuo scivolare del tempo in base alla piega che vogliamo dargli o che discende per grazia ricevuta dall’arco celeste, oggi ho piantato un bel pilastro fatto di niente.

Ebbene sì, non ho alcun buon proposito.

Thank you, next!

Tra uno starnuto fragoroso e un mormorio intestinale, mi preparo per gustare il botto – che nel paesello industriale-della-terra-laggiù con tutta probabilità sarà una bomba o una riproduzione fedele di Beirut nel 1975– guardandomi in faccia con quella santa donna di mia madre.

Onorerò tutti i giorni che l’anno domini 2018 mi ha generosamente regalato e mi lascerò inglobare dal nascituro 2019, a cui dò l’unica scadenza papabile di Giugno per un attestato e un viaggio verso i girasoli di Amsterdam (sì, anche i tulipani, siamo tutti d’accordo!)

Le mie benedizioni sono state date a chi doveva riceverle, ne manca soltanto un’ultima a sigillare un altro piccolo cerchio semestrale e direi che la lista è già bell’è terminata.

🖤Cuori solitari e Netflix muniti, date un’occhiatina a questo:

E il 3 gennaio… Be’, tutti al cinema!

Buon anno, biscottini di zenzero✨

#67: I figli (degli altri)

Ero in macchina ieri, di ritorno dalla Capitale del Mediterraneo (credici), e pensavo a quanto è bello avere dei bimbi che scorrazzano per casa.

Tutta la loro esplosione di creatività, giochi, coccoline e risate è davvero coinvolgente – e funge da potentissimo antistress.

Peccato che poi crescendo, quegli stessi bambini, sfuggano a quel tratto geniale dell’allegra spensieratezza e convoglino inevitabilmente nel marasma caotico dell’adolescenza, né adulto, né più fanciullino.

Ma che dire? Questo è il prestabilito ciclo della vita, nasci, cresci e beli. Almeno per qualche anno, finché non ti si raddrizza il senno… Forse. Nel frattempo beeee, beeee. Al massimo bruchi, ma niente di più.

A quell’età, è una gran sfacchinata combattere contro quel pelo superfluo che si imboschisce nei punti più improbabili: c’è il baffo da sparviero, arricciato all’insù, quello dell’ascella, rorido di sudore alla cipolla appena tagliata, la foresta di querce che protegge l’ingresso del castello o della torre, il monociglio alare -due alzate e via, si plana- e tanti altri covoni disposti alla bell’e meglio, giusto per addobbare il corpicino in maturazione come un albero di Natale, ma senza luci – solo pustole bianche e rosse, tipo stelle di Hokuto.

I caratteri emergono dapprima, ma non ci si fa troppo caso, specie nell’isola-laggiù, dove gli adolescenti non sono ancora persone, ma enormi punti interrogativi vaganti, senza raziocinio riconosciuto.

Quindi cosa succede?

Questa fallita agnizione, per descrivere ‘sti giovani rampanti come trame di entusiasmanti libri, porta loro a formare un numeroso branco, una sola anima e una sola mente, per accrescere i punti deboli e tramutarli in una forza di coesione, spesso spietata e cieca.

Ecco quindi che i gruppi sono belli e pronti, appena sfornati, col loro inconfondibile odore di autoerotismo, fumetti e olio di capelli (non lavati).

C’è la compagine dei più forti, i figli degli altri, e quella dei più fragili, la prole che ti capita, nonostante nella vita – e parlo di te, caro genitore degli anni ottanta– l’unica persona che ti abbia rivolto un insulto frontale stia ancora cercando di riattaccarsi il pezzo di dente mancante, smarrito a suon di cazzotti duri nel lontano millenovecentonovantaquattro.

I figli degli altri, che sono i lupacchiotti ringhianti, solitamente sono protetti dalle bende poste sugli occhi dei genitori (“mio figlio non lo farebbe mai, è buono, caro e simpatico“, ma gira comunque con un serramanico in tasca); i figli che ti capitano, invece, sono stati raddrizzati a suon di legnate e no, ché l’educazione non è mica una partitella a Subbuteo, ma una guerra costante di mediazione.

Perché, no, il manuale di istruzioni non sbuca mica dopo l’ultima spinta in sala parto.

L’unica cosa che ti ritrovi tra le braccia è di fatto un fagotto moccioso, gelatinoso e peloso, che piange e non sa come comunicarti i propri disagi, desideri e bisogni.

Se sei fortunata, ti capita un compagno con il quale pagare lo scotto, se non lo sei, allora il manuale di istruzioni è un fai-da-te con le pagine bianche e l’ostetrica ammiccante in copertina che ti offre una penna e un calamaio.

I figli degli altri hanno una tremenda forza di volontà quando si tratta di denigrare il diverso, giocano la carta magica della costanza e ti prendono per sfinimento. Temperano minacce come fossero matite, passano il tempo tra una piazza e l’altra a vandalizzare la proprietà pubblica e ti sfrangiano le tube di Falloppio con canti Gregoriani, dal tramonto all’alba. Sono immuni alle forze dell’ordine e alle paternali genitoriali. Non hanno paura di nulla e di nessuno.

I figli che ti capitano sono lo scontato bersaglio. Hanno ricevuto il dono della bontà infusa, ti portano a chiederti se sia stato un errore allevarli con regole di civiltà, visto che ormai nella bolgia sociale si va avanti solo a forza di spintoni e sputi.

E va be’, speriamo che a furia di venire malmenati, prima o poi, costruiscano una bella corazza di indifferenza e comprendano che di buono, a questo mondo, c’è solo il pandoro.

#66: Karma

È da un po’ che mi sento un pesce fuor d’acqua. Un salmone, per essere precisi. Salto controcorrente – op, op, op.

È da un po’ che i pensieri sono diventati criceti sulla ruota. Corri, corri e sei sempre allo stesso punto.

È da un po’ che cerco di capire i cambiamenti delle persone che mi circondano. Ma lo spirito di A. Crowley non ha ancora fatto una capatina da queste parti, nonostante abbia intravisto un’ombra dal caschetto biondino aggirarsi attorno al palazzo – ma sono quasi certa non si trattasse di Azzurrina, che per inciso era pure albina.

È da un bel po’ che elaboro un complicato Piano B al giorno, poi non dormo, e la notte, a ragion veduta, non porta molti consigli. Il giardino di papaveri di Morfeo non asperge l’aria di sonnifero, quindi non ricevo molte dritte.

In sei mesi la mia autostima è paragonabile al simpatico volo del Boeing 777, schiantatosi ad cazzum in Ucraina.

In un anno sono riuscita a collezionare una serie di sventure che statisticamente dovrebbero dilazionarsi nel triplo del tempo che è occorso a me, ma va be’, l’Atlante fisico della norma mi è sconosciuto…

Infine, per darmi una bella stoccata decisiva, ho ben deciso di dedicare tutti i miei sensi a situazioni ambigue e ambivalenti.

Per chi sa contare, due più due fa sempre quattro. E nella fiala magica ho buttato una serie di dettagli quanto meno “particolari“, per poi giungere alla conclusione che nulla accade per caso. Nemmeno le reazioni chimiche umane.

Il caso, in effetti, non esiste. Non è un caso che ci si assenti per ore, non è un caso che in più occasioni le parole vengano contraddette dai fatti, non è un caso che da cento si passi a zero o che ci sia uno strano senso di palco che ti pesa sulla testa, come se avessi bevuto troppo Jägermeister.

A volte modifichiamo il nostro percorso per dar modo a principi più alti di divenire atti reali, ma se avessimo preso un abbaglio? Che io già sono orba, pensa te col flash puntato contro che minchia vedo. Niente. Solo istinto. E pure sbagliato.

Ma la mia tendenza è quella di giustificare e in fondo credere agli esseri umani, nutrire la speranza che non vogliano intenzionalmente approfittarsi della bontà altrui. Dell’ingenuità. Della buona fede.

Lo ammetto, non sono avvolta da una sacrale aura di santità, non mi hanno di fatto dedicato un chiostro presso il Santuario di Nostra Signora di Bonaria.

Nel 2018 ho bruciato tanta gente e creato dolore a qualcuno, qualcuno che non lo meritava affatto. Ho sottoscritto e strappato quel contratto impalpabile che avevo per il “nostro” futuro. E ne ho creato, di mia mano, un numero doppio, cadendo nel mio stesso tranello.

Quando tocca agli altri, però, fa soffrire di meno che quando lo provi per bene sulla tua pelle.

Ora è il mio turno, perché Iva nazionale gira la ruota. Ed ecco che la freccetta si ferma sul 10. Quindi, per tutta risposta, Ivona ti caccia la bottiglia di Jägermeister tra le mani, toh, figlia, almeno bevici su.
Così funziona il karma. Tutto torna, whether is good or bad.

“La gente è merda”, disse il saggio Gargamella.

È proprio così, probabilmente.

Sta di fatto che per un po’ vorrei solo smettere di rimbalzare dentro questo disordine globale, cessare di vedere i mutamenti intorno a me, trovarmi e abbracciarmi e amarmi come merito, coccole e grattini dietro le orecchie pelosette.

Sono fatta di carne e amore da insufflare nei polmoni aggratis.

Come pochi o forse come chiunque.

E comunque, un giorno col mio mantello da SuperOSS aiuterò le persone a ritrovare il sorriso. Più amore di così… 🖤

(Con tazza di caffè doppio annessa)

#65: Diario di un’OSS e la posta del cuore❤️

Il mio esame è stato un mix di risate e flagellazioni.

La parte dolce si è espressa con una valutazione in centesimi, la parte amara in una ramanzina pertinente al mio grado di valerli quei due zeri successivi all’uno.

Sta di fatto che non è male beccarsi un 100%, complice la Signora Donatella, donna plastica di una certa tempra, nonché onnipresente e silenziosa paziente lungodegente, che vive nel cuore pulsante dell’Istituto di Formazione (ovvero l’aula sanitaria dove si tengono gli esami).

Ebbene sì. Finalmente, dopo un anno tremendo posso sventolare per aria il mio attestato di qualifica e chiudere per sempre questo ennesimo capitolo formativo della mia vita. Ce l’ho fatta!

Ma mettiamo questa cosa on the side

Sembrerà totalmente assurdo, eppure proprio oggi, giornata nazionale delle discussioni inutili, ho ricevuto una missiva vergata di pugno da un’amica che non sentivo da quando Carlo Magno salì al trono il venticinque Dicembre del lontano 800 d.C., che chiedeva –proprio a me, dico– consigli sulla sua strana relazione amorosa.

Io, che sono la regina dei disastri di cuore (nel senso che non ne azzecco una nemmeno sotto tortura), ho ben deciso di rispondere a lei e a chi come lei sta camminando sul tappeto di carboni ardenti, con le scarpe di carta e un bel mantello lungo sino ai piedi, imbibito di benzina.

Quindi…

Carissima,

Quando perdi la testa per qualcuno, la lucidità va a farsi fottere, altrimenti tale iperbole dovrebbe essere modificata in “ho ritrovato il mio equilibrio mentale“… E invece, NO!

L’amore dovrebbe darti il senso di ebbrezza, la crepitante sensazione di non essere mai abbastanza sazia dell’altro, l’alito (speriamo profumato) di vita che alimenta vicendevolmente la fiamma del sentimento, lo scambio senza richiesta. Dare e ricevere, continuo, nelle grandi e piccole cose: insegnamenti, divertimento, serate senza ore e minuti, fatte di cibo, film, giochi, coperte, lenzuola e parole sussurrate a fior di labbra; notti di culla, a volte di veglia, altre di attesa. Sei dentro quella bolla di sapone protettiva dove entri in compagnia di chi ami e che solo chi è amato sa perfettamente riconoscere, curare e apprezzare. È il calore umano che si traduce in azioni, perché le parole, lo sai, sono solo consonanti e vocali che si accostano, spesso manchevoli di connotazione emotiva.

Sai, ci stanno bene anche le lacrime, i problemi, le salite; però se ami, lotti.

È così che funziona se vuoi ottenere qualcosa.

Ma se dici che il 90% del tempo lo trascorri a piangere, sentirti inappagata, metterti dubbi, rovinarti le giornate per una parola detta male, un gesto mancato, un’assenza, allora forse dovresti rimetterti in discussione: i rapporti non devono durare per sempre, né essere la caricatura di se stessi.

In ordine dici che:

A) Il 90% del tempo lo passa al telefono e quando per sbaglio glielo tocchi (il telefono, curiosona!) si innervosisce;

B) Sembra che voglia in qualche modo nascondere a qualcuno che il vostro legame esiste;

C) Si mette in contatto con te per necessità e non per piacere;

D) Non ti racconta mai nulla di sé, ma se tu lo fai sembra disinteressarsi dopo un minuto e mezzo di discussione;

allora credimi…

Cambia registro.

Ascoltati.

Ascolta quel fastidio che ti solletica le budella, stile tortura cinese, e tiralo fuori.

Poi, altra cosa importantissima: dici di non sentirti valorizzata da lui. Ti svelo che il valore intrinseco ed estrinseco di te stessa può esprimerlo una SOLA PERSONA. E quella sei tu.

Di donne nel mondo ce ne sono tante, tutte particolari, meravigliose a modo loro; vivono leggere, di frivolezze e di mondi di carta; hanno fidanzati, amanti, sono sposate, oppure solitarie. Tu non hai niente in meno di loro: sei bellissima, intelligente, battagliera, solare e non importa che l’età abbia modificato il tuo corpo o il tuo viso, solo uno stupido si fermerebbe al mero apparire.

E, dammi retta, a sbilanciare una certa bellezza del genere umano, esiste il peso letale della presenza di esseri stupidi, superficiali, che l’empatia non sanno manco dove dimori. E se li lasci agire, sono in grado di usare le tue debolezze per farne una loro forza, tenerti legata a loro con ricatti morali, dissestare le tue certezze e fare finta di nulla.

Carissima, la tua serenità inizia e finisce con te. Non hai bisogno di una comparsa per sentirti meno sola.

Ti auguro di ritrovare te stessa e lasciare l’effimero volo di una farfalla al suo destino. Lui troverà il suo fiore e tu sarai in grado di sbocciare, ancora una volta, più radiosa di prima.

#64: Una tipologia di uomo.

L’aria frizzantina di Natale sfrigola. L’odore della legna arsa, la cannella nel latte, i biscottini di zenzero, le serate in famiglia e le insegne colorate.

Ci sono libri accumulati ai piedi del letto, disegni strappati, matite variopinte.

Ancora uno schioppo e siamo a Dicembre.

In questa festosa atmosfera pre-invernale, mi sono recata presso l’accogliente dimora di una mia decennale amica e, tra un colpo di limetta e un biscotto al cioccolato, abbiamo identificato l’esemplare degli esemplari, il caso umano specifico e peculiare del nostro paesello baciato dai gas e dagli scarichi industriali.

Sto parlando del temutissimo animale da bar, da club e da chat, l’indomabile uomo-che-non-deve-chiedere-mai, ma che in realtà ha una predisposizione fisiologica per il tradimento seriale -quindi chiede, e pure insistentemente-: il mitico, indiscusso e imprendibile fill’e bagassa, traslato nella lingua del sì, il figlio di puttana.

Elenchiamo dunque i tratti salienti del soggetto preso in questione.

1) Aspetto fisico

È un bel tipo, attraente, modi gentili, faccia pulita, sguardo magnetico. Uno come tanti, diresti. Innocuo. Affidabile.

E invece no! Traaaaack

Ciò che contraddistingue su fill’e bagassa dall‘homo insipidus maior è il sorrisino da bastardello incallito e la facoltà di studiare l’ambiente di caccia (ovvero una locazione qualsiasi, a caso) in una sola scorsa fulminea.

Tranquille, materialmente è con voi, forse addirittura seduto al vostro fianco, ma in realtà le sue connessioni cerebro-falliche stanno sguazzando in altri fluidi organici piuttosto densi e profumati. Non vostri.

2) Metodo

Sì adopera per studiare frasi ad effetto scenico, ha una buona memoria e quando corteggia sembra volervi porre sul piedistallo più alto di questo universo. C’è da dire che la sua è una tecnica collaudata, provata, verificata e sottoscritta. Un vero e proprio metodo scientifico per la raccolta di consensi e fiducia, ma soprattutto di pertugi.

3) Comunicazione

Su fill’e bagassa è scaltro o almeno si illude di esserlo, usa tutto il corollario dei social per adescare belle donne, di tutte le età, corporatura e posizione… Emh… Sociale, in una rassegna ricreativa quotidiana.

Il suo telefono è una trincea intoccabile e se vi si avvicina, anche per errore, la mano, su fill’e bagassa si innervosisce. Le spicy-chat sono archiviate o inesistenti (aka, cancellazione immediata), le notifiche silenziate, i nomi salvati in rubrica falsificati. Accetta tutte le richieste di amicizia, tutte. Nessuna esclusa.

Sebbene possa essere sposato, fidanzato o abbia deciso di ficcarsi nella vita di un’altra persona dando inizio ad una relazione non meglio specificata, i suoi vari profili social sono pulitissimi.

No. Pics. Of. You. (Però gli elogi che ti fa in gran segreto sono incredibilmente convincenti)

Oppure -e questo è il fill’e bagassa premium– la sua bacheca FB è un susseguirsi di immagini che lo ritraggono con moglie e figli, con immancabile didascalia recante dichiarazioni di indissolubile amore, fedeltà, passione, sacralità della famiglia (but on the side, si mette in contatto con altri esseri umani chiedendo foto, video e lavori orali o manuali, o inviando materiale non richiesto di dimensioni discutibili – no, non sempre puó andarne fiero, ma lasciamo che s’illuda di poterlo fare).

4) Stile di vita

Su fill’e bagassa ha bisogno di vivere due vite parallele: in una la compagna sostituisce la madre, accetta supinamente i capricci, sgrava figli, prepara il pranzo, lavora, accudisce la famiglia; nell’altra vuole una porca con cui fare tutto quello che non fa con la fidanzata/moglie/pseudo-compagna.

5) Posologia

•Assumere su fill’e bagassa solo occasionalmente.

•In caso di presa di coscienza, allontanare il soggetto o accettarlo così com’è, tanto è un falsificatore compulsivo e non cambierà (anche quando ti promette di farlo o che con te sarà diverso)

• Le promesse fatte non verranno mantenute.

• Nuoce gravemente alla salute.

🖤

#63: C’era una volta un messaggio d’amore

La mattinata inizia presto. La sveglia, il tè, i biscotti, la sigaretta, i libri, qualche messaggio. Fuori fa freddo e dentro non cambia molto, perlomeno c’è il Sole. E nuvolette fumose che fluttuano placide e intoccabili.

Ci siamo quasi. È quasi finita l’agonia. Ho passato la notte a rigirarmi, dormendo a singhiozzo, chissà quante sparate avrò fatto, mi sono persino accorta di parlare. Ma per fortuna è già giorno, le ombre sono andate via e sembra tutto meno incomprensibile.

Mangio un dolce per stemperare l’amarezza. Ma quanto è godurioso il sapore dello zucchero quando l’umore è a un centimetro dal naso di Ade? Credo sia orgasmico quasi. Ti rianima, tipo negromante.

Allora mi decido e digito qualcosa sulla barra di ricerca: job, UK, care giver. Non trovo granché, ma penso bene di contattare il mio migliore amico. Passo mezz’oretta a scambiare messaggi con lui e la sua dolce metà.

Dopo ciò, raggiungo le mie compagne di sventure, a casa di una di loro.

Non presto attenzione al mondo etereo dell’internet, almeno per qualche ora. Ci sono troppi test da compilare, ricordare elementi assistenziali e procedure memorizzate in modo errato – teoria e pratica coincidono solo quando si parla di guanti, ma non quando si passano in rassegna le strutture dentro le quali utilizzarli-, poi le leggi (104-162-5-388… quaterna!), i cartelli blu, il triangolo del fuoco. Anche se, sì, preferirei ritrovarmi magicamente in quello delle Bermuda, sventolata da palme, allietata da mani che massaggiano i miei piedini, mentre sono intenta a sorseggiare, con una bella cannuccia, acqua di cocco direttamente dalla noce. E mettiamoci pure quei buoni 20 kg in meno, una quarta e un miliardo di euro in banca. Se dobbiamo sognare, che sia in grande!

Pranzo e mi metto a letto, quando compare una letterina sulla barra delle notifiche.

Apro e leggo:

Ti dò un bacio e una carezza, ti “sento” sempre, sei sempre con me. A dire la verità, sono parecchio giú per il lavoro che non si trova, per non averti piú vicino, parlare, affrontare le cose insieme. Mi fa male sentirti triste, ma son sicuro che dopo l’esame che farai a dicembre le cose cambieranno in meglio, e il 2019 sarà un bellissimo anno per te, me lo sento nel cuore. Ti penso tanto, in modo molto positivo, in modo da aiutare il tuo cuore, anche se non ci sono, ci sono sempre.

Quanto è bello ricevere amore in modo del tutto casuale e non richiesto?

E allo stesso tempo penso che non è facile sapere di non possedere armi o almeno una bacchetta magica che elargisca scintille di felicità a profusione, per chiunque la meriti.

Ti auguro di trovare il tuo angolo di paradiso, la gioia che hai perso, ma so riacciufferai per i capelli. Non essere triste, vivi un giorno per volta e lascia che tutto sia. In fondo non è da soli che costruiamo i nostri sogni?

#62: Ho visto un bel cappello.

È grandiosa Cracovia sotto i raggi del Sole. Davvero bella e fredda. Ciascun angolo è imbevuto di cocente storia, un saggio pregno di scissione, umiliazione, squarciamento e ripresa, a più tappe, in diverse ere. È un mosaico composto da tasselli giustapposti dalle mani di sapienti architetti, un vero e proprio monile splendente.

Trotterellando per le vie della città ho visto milioni di negozi graziosi, tutti ben arredati, pieni di chincaglierie dai prezzi modici, poi, proprio giunta al termine della mia settimana di vacanza, ho visto un cappello.

Era grigio, in cima a una piccola pila di cappelli altrettanto ben curati. Mi sembrava un lobbia con le tese lievemente arricciate, una fascia scura che avvolgeva la cupola, un bel modello elegante.

Alla vista di quel copricapo, ho sentito il cuore sussultare, e mi ci sarei voluta fiondare sopra, per comprartelo. Ma non l’ho fatto, in primo luogo per non sembrare una pericolosissima malavitosa in cerca di copertura – perché si sa, uno che indossa un cappello, una maschera o un mantello, specialmente sul far della sera, cambia identità immantinente e non viene riconosciuto manco dalla mamma che l’ha generato-, e come secondo, ma non meno importante, fattore, non mi sono ancora allenata per partecipare a giochi senza frontiere, ma immagino mi potrebbe capitare la stessa sorte toccata al Galles (che non vinceva manco la medaglia di rame “amici di Claudio Lippi”).

Ma dicevo, il cappello, il negozio!
Una porta con luce di un metro e dinnanzi a essa un muro di gente. Immaginami sbracciare in mezzo alla folla, facendomi largo tipo buttafuori del JKO e smadonnando di fronte a qualsiasi ostacolo, piccolo o grande… No, no, no. Mi sarebbe caduta la tiara principesca infusami, con gran solerzia, alla nascita.

Era davvero bello, quel cappello, mi è rimasto proprio qui, dove non sale e non scende, un ascensore bloccato a metà tra gola e stomaco. Come quando apro l’armadio e di cappelli ne vedo ancora tanti, buttati alla rinfusa. E non trovo il coraggio per toccarli, spostarli o regalarli. Ogni cappello si lega a un evento, congela quell’attimo, un saluto tra le lacrime, un altro tra le risate, un Natale rovinato, un altro ben riuscito.

C’è da dire che di cappelli ne fanno tanti, ma di uomini come te pochi, pochissimi.

La prossima volta che vedrò un cappello e ti penserò, cucirò lui un ricordo di quella città e te lo regalerò, così condividerai con me un frammento di bellezza del mondo che gira e vive.

Anche senza comprarlo.

Anche se tu non sei più qui.